我所理解的担当
辞职后的一个多月，我每天都较为守时地到住处不远的书店打卡。书店的座位是收费入座，为了节约这样一笔昂贵的入座费用，倒不如直接说是贫穷驱使，我都会在座位上摆一个空的咖啡杯。与此同时，为了还是能喝上一杯咖啡再开始精力满满的一天，自己还会去附近的连锁超市要上一杯热水冲泡咖啡粉。
真是个好地方啊，我当时心里这样想着。
书店里有一排单独的架子，上面堆满了从图书馆借过来的书。我偶然抽出了一本网红书法家写的随笔，里面有这样一句话：25岁之前要务虚，可是25岁之后就需要务实，这样到了以后，就又可以务虚了。
我正好25岁，刚刚从一段不长的工作中全身而退。在此之前，我一直都过着随心所欲的生活。说不上是大富大贵到忘乎所以，而是以一种低物质欲望的态度，过着简单、简朴可是自由自在的生活（当然，这与父母的物质支持也有着千丝万缕的联系）。从来不想做了一件事会怎样，也不过多地考虑他人的眼光，不知道这从根上说是不是不谙世事，可对于这些，自己心里一直理所因当地觉得：只有潇洒，没有办法。算得上是只要自己认定，学习也好，恋爱也好，工作也好，那么就是要全情投入地去做。
后面退了租房，回到父母的城市做着接下来的打算。这次自己又想按着心愿，在这个城市做着对我来说拥有热诚，对他人也会有意义的事情。这件事在我看来万般都好，独独不知道能不能赚到足够的钱（笑），至少短时间是没有什么经济收入的。
在某个夜也不黑风也不高的晚上，我和女朋友关于这个话题进行了一场焦点访谈。我第一次体会到了一种向往而好像不能往的焦灼，同时也为自己在对话中说了一些伤害关系的话而内疚不已。在此之前，我一直都认为自己是个可以做到体谅，理解女朋友的中国好男友。可女朋友的反应倒是揭开了自己既普又信的真相。
这之后我获得了4天平静又挣扎的生活。
应该去做吗，在具体的职业上，到底是什么选择标准呢？真是些令人头疼的时刻。我的心里留存着两个声音，来回不停的搏斗着。一个说，认清形势，抛弃幻想，先生存后发展，难道不香吗？一个说，别管那么多，把自己奉献给所热爱的一切，去，去全情投入，要不然你怎么知道自己可以做到什么程度呢，难道你要做一个听话的人吗，至于收入嘛，总是会有的（笑）。这种内心的冲突，激烈到我的右手大拇指无意识地抖动着，并且还伴随着食欲低下，行动力消失等症状。
我回想起了之前那段不长的工作体会。
因为手脚不够麻利，我一直处于加班的前列。临近国庆，我常常六点多就醒过来，坐在床边思考当下的生活，在某个这样的早晨，我的潜意识抛出了这样一句话：理想总是与不计回报的投入有关，而生活却总是离不开得失利弊的计算。而这段时间的冲突，让我更加深刻地意识到了理想与生活，远方与当下的差别。
在我过往的生活，一直有如此这般的一个假设：假如你现在有足够多的钱，你会去做什么？至于为什么要提出这样一个假设，是因为我想通过这种方式找到自己所真正热爱的事情。这是远方，驱动你前行的是心中的热情。
而生活自有另外一套假设：假如你现在马上就得饿死了，你要去做什么，或者说，你要去猎捕什么？这是当下，此时此刻此地，驱动你前行的是生存所迫。
好吧，实际上就算是大学毕业之后，我这脑袋里也一直抱有第一个假设，按照第一个假设进行各种各样的行动，丝毫不想因生活所迫去做什么。这次回到父母所在的城市，也是想通过极低成本的方式，随心所欲做着自己觉得值得的事情。而这事就像踩到了什么红线似的，让亲密的人一度不安。没有担当，我听到了这样的声音，要是以前都只能是一笑了之，这次可不行。
只能说成长总是伴随着一次又一次的内心撕裂与对过去自己的背叛。
过去的自己对某句话总是避之不及——压力就是动力。这种口号式的精简，用来充作时刻提醒自己的座右铭自然方便快捷，但用来作为教育后辈的口头禅，便充斥了太多的傲慢与不屑，不免过于刺耳。如果让我现在面对过去的自己，给一份可以被接受的解释说明，我会说，如果没有生存的压力，怎么会有使出自己浑身解数的可能呢。心中只有想做的事是万万行动不起来的，至少无法长久地持续下去，在这上面还需要加上谋生的手段这一条件，才能让我们在这件事上调动最大的注意力，最大限度地逼进自我的极限。
我所理解的担当，并非委曲求全式地告诉某个人，为了你，我愿意去做什么，而是一种为自己生命负责的态度。这种态度要求我们积极地承担起自我生存的压力，并在各种尝试与碰撞中，认识自我，定位自我。通过这样一种自我的认识与社会劳作，换回一份物质回馈。这样看来，工作仍旧是为了碎银几两而已，我们之所以持续热爱，说到底还是因为在一次次的行动中我们能做到，不能做到的事万万是热爱不起来的。
这场焦点访谈的结论是，现在虽然是在自己家里住着，可不也得积极担负起自我生存责任呢。
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