送你们一人一朵小红花
五个月是段很长的时间，我只看了两部电影——《荒野生存》与《送你一朵小红花》。
在《荒野生存》中，主人公克里斯为了前往阿拉斯加而不断告别，他告别父母、妹妹、旅途的友人、献身的少女、退伍老兵，直至这个世界。
有一次，他站在山腰，穿着白体恤，对山脚的老人呐喊：“生命的核心来自新的经验。”
《小红花》则是一部与癌症有关，展现温情与爱的电影。一位阳光、活力四射的女主带着沉闷的男主，开展城市里的虚拟探险，引导他积极地面对命运。
他们在鱼场体验南非干斯拜海滩，于冰窖之中来一场南极旅行，尝试通过别样的方式看到火星的太阳，又套上泳衣泳裤，悠闲地躺在水垫里体会死海的惬意。
她说：“走在科罗拉多大峡谷步道，风谷效应会让你感觉自己像一个随时可以起飞的风筝，这时候你迎风大喊，风会把你的声音带到外太空去。”
男主是个幸运儿，有一对宠爱他的父母，甚至连家族都不惜卖房子去填癌症的无底洞，这就算了，还能遇到一位乐观开朗的女主来进行“特殊关怀”，在烧烤摊上对他说，春花秋月何时了，啤酒脏腰小烧烤。
他也是不幸的，当爱这种情感与能量过于充实，就会把空气里的氧气都给挤走，男主的沉闷、冷漠与无法负担这种种付出有不可分割的关系。
就像他在饭桌上，奋然而起所说的那句台词：“你们这么不顾一切来救我的命，只会让我觉得我是个负担，我一点都不感激你们，我再不逃出去喘口气，我还不如去死。”
那么，《荒野生存》就是在展现一个自私的人儿导致的悲剧性下场，《小红花》则在表现因爱得救的生活真谛吗？
我看这倒也不是，他们都展现了人之自私的本质。不管是电影里的哪个角色，还是真实世界活生生的人，都希望选择自己所乐意与令自己舒适的方式去爱他人，工作如此，爱情，亲情也是如此。
所以才会有那么多人感叹，我想要苹果，你却给我一车梨。
我的成长氛围跟《小红花》里的状况大相径庭。
自己转回老家县城，离开父母由爷爷奶奶照看，那是2005年的事情。处在这个人生的转折点，让我意识到两个状况：
以后再遇到学习上的麻烦事，周围可没有能够协助的人了。
父母做好父母的，我得做好我的。
就这样，我的家庭关系渐渐演变成，呃，往坏了说，应该是互不关心的状态。我不关心哥哥具体在做什么，想做什么，做得怎么样，也不关心我爸爸妈妈生意是否受阻，遇到了什么烦恼，同样，我也没有被父母与哥哥过度关注过学业与工作。往好了说就是各自都在做好手头的事，为自己负责。
总之就是这样野蛮生长到了往26岁狂奔的年龄，然后一事无成，哈。
前一段时间，可能还包括我在打这些字的时候（毕竟不知道后面还会遇到什么），正处于一段人生的迷茫期，其间经历一重又一重打击，竭尽全力左支右撑，那些期望也最终全都散尽。
生活速度是七迈，心情是抑郁沉重。白天要么傻傻地以不羁的坐姿在一家贵阳本地的独立书店发呆，要么就绕着小区一圈又一圈毫无目的地走。
所有的这一切是在家里发生的，家人的态度就是等待。他们不劝慰我，也没有不耐烦地催促我赶快找个工作就完事。他们按照自己的节奏去活着，顺便把我的饭留好。
状态稍微转变，思绪点点澄清，我打算和父母谈谈自己接下来的想法，却是由妈妈先起的头。
她告诉我哪哪认识个人正在招聘，你是文学院出来的，要不然去试试？我说我不喜欢群体生活，不想加入体制或者机构，从心底来说，自己对于管理他人兴趣寥寥，也不想被别人管。
我想以个体的方式存活下去。
即便我的父母是以个体户存活于世，可他们对这种全然的个体也一时半会理会不了——那你就没有工作可以做，爸爸这样说。
随着你来我往，议题转移，妈妈最终把话题落实到了我的成长上。在她看来，我之所以会变成这样一个人，与小时候被送回去有关。她对我成长的缺席表达了愧疚之意，觉得没有在小时候好好引导我。
我能够体会到妈妈说的这份愧疚。于生活之中，我有过很多听上去任性的要求都被满足了，像买个望远镜啦，想和亲密的同学一起过整个暑假啦，想跑去成都学CG啦，想买各式各样的书啦……
除此之外，我也忘不了我的第一份工作，妈妈每天早上早起后给我煮面条。寒冷的冬天，偶尔有那么几次睡过头的情况，还会对我表现出惊慌失措的样子。
我想说却一直没说的是，其实没关系的，妈妈你有自我生活的权利。
至于我，一颗种子长势怎样，可以结什么果，开什么花，都是由它内在本性来决定的，生命的经历无非就是单纯地发掘出了我们的本性，环境会有一定的影响，可我想怎么都是起个助推或者阻碍的作用。
就算我没有遇到初中那位盛气凌人、专制独裁的英语班主任老师，以后就不会遇到同样的上级吗？难道我初中没有经历过为了分数，过着“996”的生活，以后融入社会也不会遇到吗？
这都是些人性的选择题罢了，而我也早早做出了选择，反映了乐于自在随意的本性。
恰恰相反的是，以我这样的秉性，要是和父母一块住，不免会被看成需要管教从而得以改变的对象。至少我现在还回想得起来早年作业辅导的场景。在明亮的商铺里，我站着，妈妈坐木椅上，咖啡色的木桌子上压着一块玻璃板，玻璃板下又压着各色各样的名片。
一本习题册摊开来——开（ ）见（ ）。
“我们每天出门可以看见什么呀？”
“……”
“你想想啊，就是门打开看见的。”
“……”
“就是外面那个看到的啊！”这时圆珠笔带着残像，在习题册上戳了几个笔尖印。
“……”
时过境迁，让我说句不好意思，其实那会我心里已经有了一个答案，可我就是不愿说——说错了是火上浇油，等对方说出来反而可以在心里自行印证。
把我送去和爷爷奶奶一块生活，其实是一种莫大的解放，那是自由，是自主生长的机会，是即使犯了错误，也不用担心撞到什么，被激烈反弹的生活场景。
一直以来，这种不愿被管教倒是成了我生活态度的主旋律。所以，父母大可不用愧疚，那是对我来说最好的选择。
我不想谈论责任呀，担当呀这类奖赏性的语言，这些赞美多多少少总是潜藏着控制他人甘愿被剥削的陷阱，我想说你们已经尽其所能地去实现自己的欲望，这才是最棒的。在生活的只言片语，扭转变化中，我明白你们是历经贫瘠，跨越贫穷的一代。
你们结婚，家里负债4千元，为生存所迫，四处借钱举债，操着一口塑料普通话，做小本生意，一直折腾到了现在，中间几经波折，才算是在一个市场扎下了根。
在这段时间长河中，我所得到的爱，既不是100分的规划指导，也不是0分的不管不顾，60分的给养刚刚好。
你们，超棒的。
反而愧疚的应该是我自己。我并非多么聪慧的人，在人际交往上也稍显笨拙。人生第一场考试以零分收尾，学习的意识在小学四年级才开窍，到高中才半强迫性（类似于自己要求自己）的看了第一本白底黑字的课外书。追求绘画，反过头来才发现，好像这也并非我所真正的心之所向与才能居所。毕业后都是些短暂性的工作，并没有存下什么钱，反倒还花了不少钱去成都学习。
都是些曲折蜿蜒的路呢。我自个也不清楚，到底该到什么时候，我才能更好地去爱别人呢，到底该到什么时候，我爱人的方式可以多增加一种。
话说回来，你们也不必为我过多的担心忧虑，诚然，倒不是因为我有快乐和智慧的浆，而是那份想做好自己的心至少还在敏感地跳动着。我时常想，比起三分钟热度，我最怕哪天自己失去了任何热度。
容纳着自己发呆的那个独立书店，桌上摆有一本三毛的《撒哈拉的故事》。
真是个奇女子。她的一生不愿为钱工作、随性自在、还曾因数学考试得零分被老师戏弄而七年不上学。同时，她也在认真、颇任性地体验生命的感受，用文字分享那些人生体验中的美好与韵味，在这具闪动的灵魂中，流溢出的是一辈子的自由和远方。
除了三毛，这段时间还有反复重读村上春树的《我的职业是小说家》，体会他创作理念的同时，也更加明白为什么他不愿进公司就职，还会在30岁时破釜沉舟，卖掉挣钱的小店去写小说。
写不出稿的苏见祈，标榜自己身为大人，可叛逆之心不死。吕不同则说，与其说是世界在给我添堵，不如说是我无法与自己和解。
人与人的灵魂本身是可以共鸣的，在我冒出退学的意愿，在我读第一本白底黑字，韩寒写的《零下一度》之后，我的灵魂就已经认同了这种追求个体自由的生存方式。
环顾四周，这个世界真的有和我很像而那般生活的人。在这条路上，他们都在用自己的方式努力前行，寻找那些自己生存的隙缝。某些已经遨游于自在所在，有些还在机构体制内，一边不认同自己的生活方式，骂骂咧咧，一边又默默前行。
有些人25岁就死了，75岁才埋，这到底是谁说的？如果真是这样，乘还在这个要死不死，薛定谔的年龄关卡上，让我先给你们一人一朵小红花，无关责任与担当。
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